煉我一生 / 穎筠
哥林多後書四章17,18節
如果我們不曾經歷人格上的破產,就不會發現人性中潛存著醜惡的品質,也不會明白真我是何等的污穢。
如果我們不曾經歷屬靈生命上的破產,就不會降服在祂全能的旨意中,也不會傾倚着祂的膀臂。
三年多的神學訓練,神似乎殘酷地以失敗、挫折、壓傷爲工具,完全扔去我的自尊,打低我自以爲美的人格,傷害我敏銳而柔弱的心靈。當我好像約伯一般在爐灰中自憐而低泣時,我說:「神啊,我一無所有。」祂却再一次肯定地對我說:「我要用你。」
長久以來,我死守着固執而頑梗的自我,在立志與實踐的失敗中迷失了方向,我絕望地計劃離開、向神求死,眞是輭弱到不能再輭弱,灰心到不能再灰心,面對着長洲豔藍的海水,我有欲哭無淚之感,看見展翼翱翔的鳥兒,我說:「主啊,我願歸去。」。唸着陶淵明的歸園田居,我自嘲是「誤入靈網中,一去又三年……久在靈籠裏,何日返自然?」我體會了一塲激烈的屬靈爭戰,有兩股勢力在短兵相接,那惡者似乎要把我擄去。
我并不是一個很熱血的人,但生活在使命感與現實的衝擊中,却不容我不熱血。我戰兢地明白這屬天的惡戰乃一生之久,直至我面對面見主。
我要感謝在那一段拼命摸索及與神𨄮交的日子中,許多幫助我的師長同學,他們與我一同流淚、一同掙扎、一同禱告。當我自己也斷定毫無指望時,他們仍固執地相信神在我身上所要成就的作爲。三年多以來,神似乎以絕望的杖逼使我單單倚靠祂。正因我在人格及屬靈生命上真正感到貧乏過,這些貧乏使我窺見神的豐滿,在成長的過程中,我們必須付上艱巨的代價。
透過三年多的神學教育,我學習了要重新估計神及自己。過去,我高估了自己,低估了神的作爲。現在,我認識我所信的神,是一位創造星辰穹蒼、平衡大自然生機與體系,恆常地在人類歷史中工作的神。祂所作的,儘管一切叫我迷惑,然而祂苛刻的手是爲要雕琢我粗糙的性情,過濾我生命上的沙粒。破裂的家庭,讓我能安慰同樣遭遇的人,它給我帶來的憂患,只能更充實我生命的內容,使我更貼近主的憂患,更熱切地戀慕祂。
我們原是祂的工作,在基督耶穌裏造成的。今日,祂仍然按自己的旨意設計祂的作品,每一件都是祂的得意傑作,都充份反映出造物主的智慧及慈愛的計劃。在人生的舞台上,神要求我們去完成自己獨特的角色,我們所担演的角色爲要表顯神的偉大。
萬物都有結束的一天,生命的行程亦將終結,我們的主却是昨日、今日、直到永遠都不改變的。所以,我一心相信:
神仍於烏雲中與我同在
祂的愛如濃霧四圍環繞我
我的信心超越了感官
我的盼望劃破了死寂
曙光在黑雲背後
初陽在陰雨之上
我知我仍擁有風和日麗
我信,而且堅定相信——金子般的陽光必指日可見,指日可見!
原載於《建道通訊》35期,1981年2月,頁6-7。