故事（一）

走進輔導室，一位十七歲的小伙子臉上雖然掛着年輕人的面容，只是總覺得他沒有年輕人的活力與光彩。言語之間，隱約感受到他流露出一分與其年紀並不相配的滄桑與無奈。

「我覺得自己好像甚麼也沒有，每天總是一個人在生活，是冷冰冰的、更是令人懼怕的……」

這位年輕人沒有說謊；他的父親多年前已患上精神分裂症，受藥物影響失去工作能力，每天只能呆在家中。年輕人形容父親如像「公仔」一般，沒有反應、沒有參與、沒有感覺……

他的母親是一位醫護人員，每天工作非常忙碌。雖然家中只有母親一人賺錢，尚幸收入不薄，總算讓一家人生活安穩。只是，對年輕人而言，母親性情暴躁，動輒以粗暴言語責罵。再者，雖然她是基督徒，但早已表明拒絕兩個兒子跟隨自己到教會。對這位年輕人而言，從小到大，母親就只是站在遠處與他們永遠保持距離。

至於比他大兩歲的哥哥，初中時因行為問題輟學，自此流連街頭、聯羣結黨，到處惹事生非。並且哥哥的性情相當負面，眼中一切盡是惡事，周圍的人都不可信。只是，這位年輕人與哥哥感情要好，常跟着哥哥一起在外闖，也一直受哥哥的負面思想所影響……這位年輕人坦言從小就對人猜疑、不信任，並且不願意開放自己與人分享。

「我沒有朋友，從前在學校裏即使與同學建立了朋友關係，但當見到這些朋友與其他同學要好時，自己心裏不期然有種被背叛的感覺，於是開始疏遠他們。結果，一直沒法建立到真正的知心友。」他又說：「從小到大，我心裏常感到徬徨不安；既沒有感受到父母的愛護、與哥哥一起時更像失去了自己；我渴求心裏真正的平安，也渴望能用自己的想法去分辨事情，只是，我始終做不了。當我想擺脫哥哥的束縛時，我更害怕失去了這從小到大唯一的依靠。」

親密關係的需要

情緒取向治療大師Susan Johnson（2003）指出，「親密關係」並不僅只是孩童的渴求，實際上，它是人類與生俱來的需要，使我們在成長過程中既有從依附經歷而來的被愛與被安慰的安全感；同時，又因着這安全感而有自信和能力去發展人生，繼續學習和成長。正如一位母親帶着三歲的小孩子到公園玩耍，最初孩子有點懼怕，總要母親抱着；經過一番鼓勵後，孩子終於踏出了第一步，走到滑梯處玩耍，初時雖無法爬到頂處總是滑下來，但母親一直在旁微笑鼓勵，讓孩子一再嘗試，結果，孩子成功了。

簡單的一個例子，讓我們明白到親密與安全帶來成長過程中的動力。至於那十七歲的小伙子？看來，他從小到大都生活在一個冷冰冰的家裏──沒有父母溫暖的同在、也得不着他們情感上的回應與聯繫，即使有一起打拚的哥哥，對方卻盡是負面與消極的思想。毋怪乎，在他的人際關係建立的過程中不單缺乏自信，更充滿着恐懼與矛盾呢。

故事（二）

筆者又認識一位將要結婚的男士，有一次在會面中分享他心裏軟弱時，談及成長中許多失敗的經歷──中學會考失敗後，父母並沒有理會他的意願和感受，執意要送他到外國讀書。由於一直無心向學、加上無法融入校園羣體，結果成績不佳。再多讀兩年也無法取得學位，惟有回港尋求前路。

返港後卻更感前路茫茫；對所讀科目缺乏信心，輾轉到了一所與自己學科毫無關係的機構工作。十年過去，上司對他的工作評價是「不及格」。雖然自以為很努力，但另方面卻又同意上司的評語，惟有離開這努力了十年的崗位。現在，他即將進入人生另一階段，建立自己的家庭，只是，在輔導過程中卻並不像其他新人般喜悅，反而三番四次探問未婚妻何以要下嫁自己……

過去的失敗──卻不曾得到父母的扶持、安慰和鼓勵；這位男士訴說從小到大，父母也是如此對待自己。也許能夠往外國留學是很多人的心願；只是對他來說，這卻是孤單的、冷漠的，甚至心中產生許多的疑慮與恐懼。

在我們成長過程中，原生家庭所能給予「親密」而「安全」的關係相當重要，它絕不僅是當刻的感受，事實上，它影響着我們是否有信心繼續向前、並在人際與親密關係上建立重要基礎。

成長中的「依附經驗」

英國著名心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）於上世紀五十年代提出了「依附理論」（Attachment Theory），旨在探討人際關係中「安全聯繫」（Secure Attachment）的形成。此理論基本的問題是：當我們面對着外在（不熟悉的環境、突如其來的響聲等）、或內在的刺激（疲勞、疾病、傷害等）時，所依附的對象是否與我充分地靠近（Kirkpatrick 2005）。假若我們所依附的對象未有足夠靠近時，便會引發我們的「依附行為」，例如：當嬰孩失去了依附對象的聯繫時，他會不停地哭叫，直到成功地引起所依附對象的關注，並從中獲得足夠的親密回應後，這些「依附行為」才逐漸減退。因此，依附的目的既在於降低情緒的激動程度，使自己回復到感覺安全的狀態，以至有能力持續對外在的世界進行探索。

鮑比認為：對於嬰兒而言，依戀一位能注意其需要的個體是有適應價值的，否則柔弱的嬰兒可能會死亡。因此，嬰兒從生物學上即做好準備引起他人照顧自己，並逐漸依戀於照顧者（Berryman, Hargreaves, Herbert & Taylor 2005）。嬰兒在大約六個月時就會發出社交性的微笑，藉以引起、並強化成人的照料行動，使之能不斷地重複這對嬰兒的回應；而嬰兒到了八九個月就會開始形成依戀。這時會透過行為清楚地向外界表明自己願意跟誰一起，誰的離開會感到傷心（Berryman et al. 2005）；故當其依附對象離開時，便會引發「依附行為」的出現，藉以尋求依附對象即時的回應。

鮑比又指出：兒童基於社會與情感的需要，因而與至少一名主要的照顧者（大部分都是與母親之間的聯繫）發展出親近的關係；而這「依附關係」的建立，正好為將來人際間的所有關係定下重要基調。假若這「依附關係」遭到破壞或傷害，將會影響未來人際關係的建立。

至上世紀七十年代，美國心理學家瑪莉·安斯沃斯（Mary Ainsworth）在約翰・鮑比的理論上再進行一個名為「陌生情境」（Strange Situation）的研究和實驗，觀察2至18個月大的嬰兒在母親同在的情境下，他們對母親所表現出的「依附行為」，可分為三類「依附型態」：1. 矛盾不安型聯繫；2. 逃避不安型聯繫；3. 安全型聯繫；這三種型態也影響着我們個人的成長和親密關係的建立。

矛盾不安型聯繫(Ambivalent/Anxious Insecure Attachment)

故事（三）

一位年輕人與伴侶在交往過程中有很多不安。一方面，她期待自己的伴侶能夠給予更多時間建立二人關係；另一方面，又害怕會給予對方壓力，不欲在提出要求後，被對方拒絕，以致將這種需要埋藏心中。結果在二人的情感關係上自然得不到滿足。

「矛盾型聯繫」的人既對親密關係存在強烈的慾望，渴求親近，但心底裏卻又害怕被拒絕，以致兜兜轉轉、飄忽不定。很多時候，這種矛盾的源頭可追溯至個人成長期間與父母的聯繫經驗。

因着父母的情緒變化、飄忽混亂，使成長中的這位年輕人一時可以經歷被愛的溫暖、但轉過來卻又突然面對憎恨和拒絕，內心的矛盾也許引發了對自我價值的質疑，以至形成了內心這惶恐不安。

「小時候，爸媽常吵架，自己呆在客廳一旁，心裏既恐懼、又無助，因為當二人吵架後，父親總是走到外面，剩下母親與我在家中，結果就承受着母親許多情緒、甚至怨恨和責打。」她說：「……我感到害怕，因為，即使家中有當下的平靜，然而，我的心裏總是不安的。」

由於不斷在這種兩極的轉變之中，即使刻下「被愛」，她始終難以感受到真正的安全，因為這「被愛」對當事人而言也許是「不安全」的。

「矛盾型聯繫」在人際關係上使人常常處於患得患失的境況──渴望親密、卻又懼怕失去，因此，內心總是「矛盾」和「掙扎」的。

逃避不安型聯繫(Avoidant Insecure Attachment)

故事（四）

有一次與一對年青夫婦面談，太太分享時，丈夫總是漫不經心；及至太太情緒激動，不斷指責丈夫總是不願意付出更多的關心與親密，總是喜歡自顧自行事，但丈夫卻始終不認同其看法。

後來與這位丈夫單獨見面，得知他成長在一個十分獨立的環境中。所謂「獨立」，或許已是美化的表達。實際上，他從小與父母關係疏離，備受忽略。原來生父早已拋下妻兒，遠走高飛；他從小就伴隨母親下嫁至繼父家中。他常提及在成長階段裏，繼父與生母如何不接納自己的存在。也許在這過程中經歷了很多被拒絕和傷害，形成了今天的孤獨疏離，在面對配偶時，既不懂得如何彼此交流、也沒有足夠的動力去剖白內心。

在「逃避型聯繫」的關係中，父母與子女的關係往往甚是疏離，因而產生兩種不同程度的影響。

首先，現代家庭由於生活需要，父母多出外工作，將兒女交由傭人照顧；加上近年出生率下降，核心家庭多是獨生兒女。雖然孩子在各方面都有足夠的供應，只是，情感的關懷卻始終欠奉，不少年輕人在成長的過程中沒有學到甚麼社交的技巧，影響了人際關係的建立。

其次，又因着各種家庭原因，引致父母對子女的憎惡和拒絕。筆者曾認識一個家庭，父母渴望得到兒子，只是，一口氣卻生下五個女兒，始終沒有得償心願。結果將一切憎恨發洩在二女身上──因大女出生後，夫婦二人極希望第二名出生的是兒子，偏偏卻是女兒，於是認定二女害夫婦二人要再生育求子，讓二女承受了從父母而來比其他姊妹更深的憎恨和拒絕。又有兒子出生時，適逢父親生意失敗、家道中落，母親將一切責任歸咎於孩子不好。相對於忽略疏離而言，這樣的成長經驗帶來的傷害更大，令受屈的子女失去自信，認為自己沒有價值，甚至以為自己是多餘的、是別人的負累。

「逃避型聯繫」很多時候因着傷害太深，以致在關係中情感抽離，一方面有強烈的自主意識，另方面卻以逃避退縮作保護，免受拒絕和傷害，以確保自己的安全。

安全型聯繫（Secure Attachment）

這種型態的建立，在乎個人在成長時能否經歷三方面重要的元素（Johnson & Whiffen, 2003）：可親近（Accessibility）、願意回應（Responsiveness）與情感結連（Emotional Engagement）。

成長過程中父母的隨時隨在，使孩子感覺親近相當重要。這「親近」絕不僅是身體接觸，更是當孩子有需要時，父母所表達出的接納、包容、照顧與幫助，並且不離不棄，讓成長中的子女體會到安全的保護。此外，父母對孩子樂於表達關心、愛護、支持和鼓勵，使成長中的子女能經歷到情感上正面而實在的回應，從而建立自信和安全感，以至有力量繼續探索外在世界，並因着這些正面經驗的學習，也學懂了與人的溝通技巧，對別人的關心安慰，也許還成為軟弱者的依附與幫助。「安全型」在社交方面較成熟，能與人分享心靈需要，也較容易建立友誼。當進入婚姻關係時，由於有足夠的信任，與配偶的情感穩定而親密；遇困難時，又能成熟面對和處理，並願意尋求協助。

回望我們成長的日子裏，所經驗到的是何種聯繫？許多時候，我們認識自己軟弱的一面──自信不足、自我感覺欠佳、又愛又恨的矛盾、親密關係的渴求……然而，在我們將這一切訴諸「我」的不濟之時，有否想過，背後其實有許多元素導致這軟弱？也就是說：這不一定全是「我」的不好，歸根究柢，或許是我們在成長過程中無奈的經歷呢？

 

參考書目

Bartholomew, K.1990. Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships 7, 147-78.
Bartholomew, K., & L. M. Horowitz. 1991. Attachment styles in young adults: A test of a four-category model. Journal of Personal and Social Psychology 61, 226-44.
Berryman, J. C., D. Hargreaves, M. Herbert, & A. Taylor. 1991. Developmental psychology and you. Leicester: BPS Books.
Bowlby, J. 1969. Attachment. New York, NY: Basic Books.
Bowlby, J. 1988. A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. New York, NY: Basic Books.
Kirkpatrick, L. A. 2005. Attachment, evolution, and the psychology of religion. New York, NY: Guilford Press.
Johnson, S., & V. E. Whiffen. 2003. Attachment processes in couple and family therapy. New York, NY: Guilford Press.
Yerkovich, M., & K. Yerkovich. 2008. How we love: Discover your love style, enhance your marriage. Colorado Springs, Colorado: Water-Brook Press.

原載於《建道通訊》187期，2017年4月，頁12-15。